Перлы

Знаю по форуму, что у многих из вас есть маленькие детки. Рассказывайте, что они у вас умного и интересного говорят. Иногда это так смешно, ни одному взрослому такое в голову не придёт.
Мой сын лет в 5 говорит как-то мне: вот вырасту, куплю стиральную машину-автомат, моющий пылесос, посудомоечную машину....
Я ему: вот здорово, хоть на старости лет поживу хорошо (в те времена данные чудеса техники ещё не всем доступны были).
Он так подозрительно на меня посмотрел и говорит: мне что, это всё в двух штуках придётся покупать, что ли??
Я: зачем в двух?
А он: дак это же всё я моей жене куплю...
Пришлось только вздохнуть.
Сейчас вырос, жениться давно раздумал

наш еще не говорит..но порой такие фокусы выдает))

Цитата:

Наше из последнего:
купили новую книгу, сказки зимы.
Читаю сижу ей, а там в сказке деревья сказочные разговаривают с детьми. Она слушала слушала с серьезным лицом. Затем меня остановила, помолчала и говорит:
"Мама, деревья не разговаривают!", а я ей: "Сказочные разговаривают", она снова повторила, что не разговаривают, при чем перечислила всех животных, что они могут, а вот деревья нет.
Пришлось на этом закончить читать данную сказку, пока к ней не возвращались.

Ну у меня у старшей (3 года) только забавные фразы вылетают.....
Например "баранки продаются в баранном магазине, а сушки в сушном". Или "пойду попасусь у холодильника, может попить получится"
А тут еще недавно выдала, что жена чуть в слезах не ходила..... У нас в ноябре второй родился, ну кто знает - поймет, что после вторых род женское тело не 90-60-90. Дак эта подходит к жене, обнимает, и так ласково-ласково "ой мамочка, ты такая тоооолстая".... Жена теперь в инете фитнес-центры изучает))))

А было еще давненько. Старшей чтото не многим больше года....полтора гдето. С какой-то песни на бриджТВ слизала "баля-баля-баля". Ну понятно детский язык не идеален.
И вот в Мегамарте я с ней в отделе с детским питанием. Вокруг мамаши с такими же мелкими. И моя громко-громко "бля-бля-бля" (да простит меня модератор)..... Я ей богу готов был под нижнюю полку стеллажа забиться, и часа 2 не вылазить. На мне ТАКИЕ взгляды останавливались

Дочке было примерно 6 лет. Лежат с папой, смотрят фильм. Не помню уже название, смысл такой: юноша и девушка поменялись телами, а этого мальчика раньше девушка была.
Доча рассуждает: Интересно, а как они сексом будут заниматься, девочка с девочкой?

Наш папа чуть с дивана не упал...

Гуляем всей семьей по большому супермаркету, доче года 4-5. Насмотрелась мультиков про Шрэка. Убежала куда-то в другой отдел и кричит что есть мочи: "Шрэк, Фиона, вы где-е-е-е?"
Подходим к ней, держась за животы, спрашиваем: "А ты тогда кто?" - Она без всяких раздумий отвечает: "А я осел, ваш непослушный осел!" и давай скакать по отделу!

Цитата:

#2746 Tukitami в 13.01.2012 11:51 #2738 Анетта в 13.01.2012 11:23 наш еще не говорит..но порой такие фокусы выдает)) делитесь! это же интересно! дочка (2г5м.) сидит на горшке, я - рядом, на кровати: Она: Наверное, твои ноги не очень безобразные... Я: ???? Она: Они большиыые и тёооплые! Перед сном в кровати - папе, уже сонная 2г.2м. - Папуля, (гладит его по щеке), вот и рог у тебя нет, и вымени, и молоко ты не даёшь, только кефир приносишь... Но ты такой хорошенький! старшей было лет 5, гоняет кошку перед каждым сном, та прячется под кроватью, на свернутом ковре. но дочь её постоянно оттуда выволакивает. кошке, видимо, надоело. очередным вечером дочь падает на пол, поднимает покрывало, а прямо перед ней - кучка, а за кучкой сидит довольная кошка. - МААААМ! тут кто-то нагадил!!!!! хм, кто-то? старшей 4. лето, все окна открыты. я зашла на минутку к соседке по тамбуру, возвращаюсь домой, а в мои двери долбится целая делегация: - что у вас происходит? разве так можно?! а ещё - мамаша..! я в недоумении открываю дверь, мимо проносится дочка с медведем и во всю мочь орёт: -мамочка! ааааа! не бей меня, ну пожалуйста! ааа! у делегации челюсти упали. дочка продолжает носиться по всей квартире и орать, причем вопит - так, между делом, параллельно чем-то занимаясь, но - отдуши. потом случайно натыкается на нас: - ой. здрасте, а ты уже вернулась?.. она у меня даже не шлёпаная выросла видимо острых ощущений не хватало

у меня братишка когда в садик ходил отмочил.была елка, все детки сидят,дед мороз говорит "давайте дружно скажем елочка гори!"ну все дети как дети кричат "елочка гори", а наш говорит "дураки,в розетку включите")))

Цитата:

Цитата:

#2775 КомароваЯ в 13.01.2012 13:24 #2757 Ivano в 13.01.2012 12:36 подходит к жене, обнимает, и так ласково-ласково "ой мамочка, ты такая тоооолстая".... Жена теперь в инете фитнес-центры изучает)))) Я тоже дефицитом веса никогда не страдала (краснеющий смайлик). Вот сын пошёл в первый класс и рассуждает про одноклассниц. Я спрашиваю: "Тебе Света нравится?" (у Светы волосы белые-белые). Он: "Нет, не люблю белых!" Ну, я тогда про Юлю спрашиваю - нравится? (жгучая татарочка-пампушка, кровь с молоком). Он опять: "Нет, не люблю толстых!" Ух ты какой, я тогда про себя спрашиваю: "Ну, а я по-твоему толстая или нет?" Он на меня посмотрел: "Ты?" и рукой махнул: "ну я тебя, мама, всё равно люблю!" И на том спасибо.

читаю и вспомнила.
Лежим вечером всей семьей на диване, балуемся.
Вдруг папа спрашивает у Лены: "а мама у нас красивая?"
она - Красивая, и я красивая
он - а папа?
она - папа... молчание.. не красивый, но мы тебя все равно любим, хоть ты и лысый. Мальчикам же волосы не нужны.

А..... вспомнил из недавнего.....
С прогулки пришли все вместе.... жена что то на кухню пошла, а я со старшей быстренько верхнюю одежду скинул, и младшим занялся (2 месяца сыну).
Раздел его полностью и памперс расстегнул. Доча смотрит на младшого и ко мне "папочка, а это пися?" (указывает на пистолет сына), я говорю что да. Мне в ответ "это не красивая пися, вот у меня красивая, а эту надо удалить". Не смешно конечно, но запомнилось

в 2,4 Варька начала ругаться. причем избирательно.
- папа у нас молодец, Даша - красавица, а мама - немецкя какашка.
до сих пор думаю - откуда взяла и чем я такие ласки заработала?

сегодня укладываемся спать, она зевает. спрашиваю: Варюнь, ты зеваешь?
-нет, просто рот закрываю и открываю. а ты рот не открывай, закрой, а то я туда попаду и меня не будет.

у зеркала: -я такая шикарная женщина!
говорю: ты не женщина, а девочка.
она: (задумчиво) но и не слон.

Раньше в утреннем экспрессе ежедневная рубрика была - говорили кто в этот день родился - Эйнштейн, Ньютон, Чапаев, Клинтон, или ещё кто-то.
Мы с сыном, пока в садик собирались, как раз её смотрели.
Вот наступил его ДР, передают - сегодня родились такие люди как... и перечисляют, он смотрит не отрываясь, рот раскрыв, на лице блаженная улыбка... вот сюжет кончился, а сын такой ошарашенный - а яя?? а меня??... мама, а меня-то не назваааалиии!!! Долго ещё потом возмущался.

Отличный раздел образовался на форуме! Посмеялась от души. Антистресс