Анекдоты

Типа так, да?

Ну,да чтоб все было гармонично,симметрично во всех местах организма.

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— А что главное?

У миллионера дочка выходит замуж, он знакомится с будущим своим зятем:

М:- а ты как, готов дочку мою по курортам возить? она привыкла раза 4 год отдыхать!

З:- ну Бог поможет;

М:- а к хорошим машинам ты как относишься? готов менять ей авто и содежрать их? Она шипко любит их;

З:- ну... Бог поможет;

М:- по ресторанам будешь водить?;

З:- ну...Бог поможет

Через неделю дочка встерчает отца:

Д:- ну как, папа, тебе мой будущий муж?;

М:- ну немного странноватый, но мне нравится, что он меня Богом называет!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: — Командир взвода кого?!

Все бабы хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

Жена мужу -почини кран, течет все Муж:- я чо те, слесарь чтоле! Жена мужу: - лампочки поменяй, перегорели! Муж: я чо те, электрик чтоле! Ушел из дома, вечером приходит свет везде горит, краны не текут, жена довольная. Он спрашивает кто делал? А она ему: пошла к соседу попросила помочь, сосед все сделал, взамен сказал либо секс либо пой. Муж жене :- ну ты же спела? Жена: - я чо те, певица чтоле!

Увидел в аптеке презервативы, в одной упаковке 12 шт. и одна гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Сергей хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло она проснулась, когда он её рулеткой мерял...)))

Молодой парень в аптеке жалуется: Вот я вчера купил у вас презервативы, а они не качественные - рвуться!

Дедок из очереди: Правильно, правильно, молодой человек, скажите им, что они ещё и гнутся.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

Если мама считает,что вы много кушаете и долго спите...это не ваша мама.......это мама мужа.......))))))))) Всем доброго воскресного утра!

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

- Это палка, бабушка, я ею сэлфи себе делаю! - Фу, стыдоба какая! ЗАМУЖ тебе внучка надо, ЗАМУЖ!