Анекдоты

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. На УРАЛЕ это называется лето ....))))))

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в полете.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Детский вандализм - до первой порки.

Похоже многие дети (по крайней мере из нашего подъезда, не знают, что это такое.

У нас студентки покрасили стены в подъезде. В тот же день (!!!) какой-то уродец малолетний разрисовал свежие стены у лифта!

Студентки позавчера снова закрасили.

Ну ведь руки охота "художникам" повыдергивать!!!

Продолжая читать ветку анегдотов, попал на

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

анекдот автоледи и не только.. * * * *

Старайтесь не курить возле бензоколонки и не есть после шести, тогда вас точно не разнесет!

* * * *

Минутка черного юмора :)

Когда изобретатель USB–порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

USB 3.1 двусторонний)

Не отнимай хлеб у Крамера!

Да!

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

Его создатель подстраховался...

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.