Анекдоты

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

-Привет! С наступающим!!

-спасиб, тя также))

- Ты жене подарок купил?

- купил кольцо, было весело!!!!

-рассказывай

-Решил я ей кольцо купить, но так чтоб без палева, вот только размер то не знаю. Дождался пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал.Ну вот, подобрал гайку нужногро размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на 2 секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка «чего изволите », сама еле смех сдерживает. Я ей «кольцо хочу купить » ее вопрос «а какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю «такой вот размер». У девченки истерический смех, загибаясь и плача от смеха выдавила «извините» и убежала. Ну к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю: мне кольцо нужно вот такого размера и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках БОЛТ!!!!!!!

-*печатает из под стола* во вы прикалываетесь!!!!

- так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

- Привет, что я до тебя дозвониться не мог?

- Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.

- Ииии? Чего не отвечал то?

- Да они в краску металлической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))

- Это такая фича?

- Ага, хотят красить школы и университеты.

- Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?

- ну, по мнению школьников - ДА!

Цитата:

в тему:

Мне муж "золотое кольцо" подарил... вот сижу, слушаю...

Цитата:

Цитата:

А я штангелем измерял палец =)

* * *

Звонок из дет. сада: - Здравствуйте, подошла ваша очередь в детский сад, можете приводить сына.

- Спасибо, наш сын только вчера из армии вернулся!))

* * *

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к

себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -

лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

Папа Карло посадил дерево,

из дерева вырастил сына,

а из сына построил дом.

Вот это мужик!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей!

Осилил. Не понравилось. Это теперь такие вот женщины растут, да?

Цитата:

по моему написано с юморком, но безнравственно

Да и юморок так себе, дохловатенький.

Цитата:

Закидайте меня тухлыми помидорами, чего уж там

P.S. Вы не подумайте, я по-доброму=)

Цитата:

А, так произведение все-таки твое?