Погода в Академическом сейчас
−6°
 
25 Ноября, Понедельник
Погода в Академическом сейчас
−6°
Ясно
2 м/с, se
76%
747 мм рт.ст.

В ближайшее время ожидается
День
−2°+2°
ясно
Вечер
−6°−4°
ясно

Анекдоты


3 Апреля 2015 11:24
#2081
РЕЙТИНГ1592
ПОЗИЦИЯ199
СООБЩЕНИЙ819
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Айгуль

Теща сидит и гладит своего великолепного ротвейлера, показывает на меня пальцем и говорит: «Зять!»

7
0
Цитировать сообщение 691223
4 Апреля 2015 09:25
#2082
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

2
0
Цитировать сообщение 691924
6 Апреля 2015 10:20
#2083
РЕЙТИНГ14  015
ПОЗИЦИЯ44
СООБЩЕНИЙ671
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя A_Vorobiev

Раньше все девочки прыгали на резинке, А теперь это даже звучит неприлично)))))

2
1
Цитировать сообщение 693251
6 Апреля 2015 10:22
#2084
РЕЙТИНГ14  015
ПОЗИЦИЯ44
СООБЩЕНИЙ671
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя A_Vorobiev

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Питт

7
2
Цитировать сообщение 693254
6 Апреля 2015 12:06
#2085
РЕЙТИНГ3373
ПОЗИЦИЯ102
СООБЩЕНИЙ1 631
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя AlienJust

Как у некоторых работает мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

8
0
Цитировать сообщение 693352
6 Апреля 2015 18:54
#2086
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

7
0
Цитировать сообщение 693643
10 Апреля 2015 08:39
#2087
РЕЙТИНГ14  015
ПОЗИЦИЯ44
СООБЩЕНИЙ671
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя A_Vorobiev

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000

19
2
Цитировать сообщение 697329
10 Апреля 2015 08:43
#2088
РЕЙТИНГ14  015
ПОЗИЦИЯ44
СООБЩЕНИЙ671
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя A_Vorobiev

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр

6
3
Цитировать сообщение 697333
10 Апреля 2015 12:13
#2089
РЕЙТИНГ1592
ПОЗИЦИЯ199
СООБЩЕНИЙ819
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Айгуль

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой. Только сейчас понимаю смысл игры.

9
0
Цитировать сообщение 697579
10 Апреля 2015 14:10
#2090
РЕЙТИНГ2132
ПОЗИЦИЯ154
СООБЩЕНИЙ1 063
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Фрикаделька

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

5
0
Цитировать сообщение 697715
10 Апреля 2015 14:35
#2091
РЕЙТИНГ19  609
ПОЗИЦИЯ31
СООБЩЕНИЙ8 734
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя olleggator
MC Friday

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку вискаря, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

6
0
Цитировать сообщение 697740
10 Апреля 2015 14:35
#2092
РЕЙТИНГ10  500
ПОЗИЦИЯ54
СООБЩЕНИЙ6 482
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Никита
Вне района

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. :-D

17
0
Цитировать сообщение 697742
10 Апреля 2015 15:20
#2093
РЕЙТИНГ14  015
ПОЗИЦИЯ44
СООБЩЕНИЙ671
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя A_Vorobiev

В Казани татарин и узбек напали на азербайджанца с криками "Бей чурку!"

6
3
Цитировать сообщение 697784
11 Апреля 2015 00:46
#2094
РЕЙТИНГ2020
ПОЗИЦИЯ162
СООБЩЕНИЙ1 124
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Condorious
Вне района

Цитата сообщения #697579 пользователя Айгуль от 10.04.2015 12:13

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой. Только сейчас понимаю смысл игры.

Это генеально!

Я знаю во что буду играть завтра со своим полуторогодовалым сыном!

5
0
Цитировать сообщение 698567
11 Апреля 2015 00:48
#2095
РЕЙТИНГ2020
ПОЗИЦИЯ162
СООБЩЕНИЙ1 124
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Condorious
Вне района

Цитата сообщения #697742 пользователя Никита от 10.04.2015 14:35

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. :-D

Жизнь, какая она есть.

0
0
Цитировать сообщение 698569
15 Апреля 2015 21:17
#2096
РЕЙТИНГ11  398
ПОЗИЦИЯ51
СООБЩЕНИЙ5 520
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя ВикаВика

- Софочка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Трое. А, нет, вспомнила еще один случай! Девять!

3
0
Цитировать сообщение 703168

В начало страницы
В начало
Вперёд
Вперёд

Быстрый ответ
Для того, чтобы написать ответ в эту, или любую другую тему форума, нужно зарегистрироваться на портале или войти под ранее созданной учетной. После регистрации вам станут доступными темы форума со статусом «только для пользователей», появится возможность отслеживать новые сообщения, возвращаться в любой теме к последнему непрочитанному лично вами сообщению, и многое другое.