Анекдоты про ремонт

Решила создать эту тему, чтобы поднять настроение вам и себе.
У кого есть анекдоты про ремонт (а может реальные смешные истории), размещайте здесь, посмеёмся вместе!

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять.
Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Супруги решили переклеить обои.
Жена мужу : – Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему : -Не переживай…. и у нас пять осталось.

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Я не анекдот, я опять про детей... Ставили мы железную дверь и на площадке перфоратором косяки долбили под штыри так, что все 9 этажей ходуном ходили. Саньке было года 2-3 и он очень пугался. Позже, ему уж было года 4, старшему подарили в деревянной коробке набор Юный столяр (или плотник), в нём молоточек, долото, зубило, напильник, и т.д., и КОЛОВОРОТ. Вот он его достал, сверлышко вставил, а Сашка как заорёт: "Никита, подожди, я уйду, поождииии!!!!" и умчался в ужасе в другую комнату

впечатлительный))запомнил)

После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

как-то рабочие делали ремонт в одной из поликлиник. подходит прораб к главному врачу и говорт, что мол некоторые работники не вышли на работу и чтобы сделать все в срок дай нам мол несколько человек в помощь. ну главный врач подумал, и решил помочь - отправил несколько врачей на подмогу ремонтникам. на следующий день прораб снова приходит к главному врачу. главный врач, только завидев прораба, запричитал, что никого не даст на этот раз. а прораб просит не всех, а только одного гинеколога. Главный врач спросил: "Почему только гинеколога?". Прораб ответил: "Вчера от одного из кабинетов ключи не могли найти, так этот гинеколог через замочную скважину обои поклеил"

а у меня про переезд и соседей :

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.

Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.

Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

Сосед: - Втащим?!

Про качество…

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»

Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»

Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…"

— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.

— Вообще-то тут жить будем мы!?

— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…

Заказчик строителю:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, еще ведь обои будут!

вечная борьба проектировщиков и строителей: одни говорят, что проект - ...вно, а другие говорят строить надо уметь...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:

- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?

- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!