Анекдоты

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ! Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!! )))

Одесса. Перекресток Люстдорфской дороги и Китобойной. Кабриолет с опущенной крышей останавливается около голосующей женщины: - Женщина, Вас куда? - Пожалуй,... куда хотите...

Супруги завтракают: -Сарочка, ты сегодня полночи сладко храпела. -Я не храплю! Видела тебя во сне с какой-то драной цыпой.Я рычала!

1 апреля в разных уголках планеты: Фима Куммер в Одессе в течение 3-х лет в этот день получает телеграмму из Австралии "Ваша бабушка при смерти. Сообщите № счета для перевода наследованных средств." Он смеется шутке и рвет ту бумагу. *** Доктор Алвайс с своей клинике под Мельбурном успешно продолжает борьбу за жизнь старушки.

Я, похоже, здесь одна писатель))) Новая порция улыбок. *** - Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай! - Не могу - отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

Дочитайте до конца-плачут все))) *** - Манечка! Так ты уже оделась? - Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда, покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! - Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! - А я сказала - сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! - Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? - Ты, как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? - Она мне жаркая! - Ты мне будешь говорить, что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю! А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл, как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! - Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! - Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал, что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! - Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! - Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь, сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! - Я знаю, что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! - Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! - Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше, пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну, что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять, и шесть, и семь! - Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Аццке многабукф и без абзацев...

Вот то же самое:

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Илья, с планшета абзацы не предусмотрены, к сожалению. Уже не первый раз констатирую.

– Скажите, этот арбуз херсонский? – Херсонский. – Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые! – Ну и что? – Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром! – Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! – А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? – Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады . Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут......

Судят 10-летнего еврейского мальчика- одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шёпотом: — Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Новый Год стучится в дом!!!! Ёлки, снег, метели..... Всё бы было хорошо...... Если б не в апреле!!! ))))))))

_{Вы просто не умеете их готовить!}

Хочешь похудеть, но не знаешь что? Ищешь жильё, но не знаешь, кого? Знаешь чего? Иди на курсы логики! Окончишь курсы логики — и тогда вот!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал?!