Анекдоты

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну шо, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

Приехала ко мне моя давняя подруга из штатов.Уехала она очень давно и осела в городе Редмонт. Моя собака то-ли с перепугу,то-ли от радости цапнула Эллку за ногу.Я перепугалась и на всякий пожарный повезла подругу делать укол в ближайший травмопункт. За столом сидит суровая мадама типично советского вида. Дама записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает подружаня. - Шо? - офигивает тётя. - "Май-кро-софт", - четко произносит Элла. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормотала мадам, заполняя справку...

Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!

-Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Это уже орк!

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко второй мировой войне!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))

* * *

Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёжаааа, мне нужен пин-код…!!!))))

* * *

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: «Материнка говно, видюха отстой. Впарить лоху»

- А моя кошка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

не пойму, "Пенистый", - это ругательство, или комплимент?

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за обсуждение бан!!!

Один родитель, когда его спросили, что он
может сделать для школы, сказал: «Возбудить
уголовное дело!». Следующие 11 лет
администрация не беспокоила его просьбами о
материальной помощи.

Наташ, надо в "Курилку" перенести))))))))))))))))))

* * *

— Алло, это полиция?

— Да, говорите.

— Человек пропал, хочу подать заявление.

— С чего Вы это взяли?

— Уже 3 поста не лайкнул.

— Может посты хреновые?

— Да нет, анекдот и две смешные картинки…

— Не бояны?

— Ну не-е-ет, уже по 20 лайков собрали, а вот его нет.

— Странно… В личку писали?

— Да, молчит.

— А сам постит?

— Нет уже 3 часа ни лайка, ни репоста.

— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает…

* * *