Анекдоты

Отшельник

А снаружи воздух объемом, равным площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. Цитата фрагмента сообщения #3136 от 28 октября 2016 08:36

И под весы тоже

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

-почему у тебя ноги воняют?
-они из жопы растут.
-но мои-то не воняют!
-а ты руки понюхай

ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

— А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет!

— А что ж ты за такого замуж пошла?

— Дура была!

— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Два пьяных еврея стучатся в двери женского монастыря.- Уйдите, здесь только Христовы невесты!
- А ми таки со стороны жениха!

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата

Один дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в психлечебницу медикаменты. Ничего особенного вроде.
Как–то раз, уже на выезде с территории у его машины отвалилось колесо.
Ну, он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем этим наблюдал прогуливавшийся неподалёку пациент. C полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
— Что случилось?
— Да вот колесо отвалилось, а гаек нету запасных, не знаю что делать...
— А сколько гаек было?
— Четыре.
— А если их будет три, поедет машина?
— Ну да, только где же их взять–то?
— А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
— Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
— Так я и не дурак, я псих.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?

-Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

-Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешков!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)