Перлы

у Варвары утро не заладилось.

-Варь, да что у тебя всё падает сегодня?

- (вздыхает) я такая рассеянная...

- с улицы Бассейной?))

- (ещё тяжелее вздыхает) нет.... с Де Геннина....

У нас пропадают из вазы конфеты.

Их папа не любит. У мамы – диета.

К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,

А все говорят я сластена и врушка.

Никто мне не верит, хотят наказать.

А я им никак не могу доказать,

Что Жрушка приходит, крадется к буфету.

Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.

Съедает сама их, коварная Жрушка,

А фантики прячет ко мне под подушку!!!

Цитата:

Это про мою дочку, Юлю, когда она маленькой была)))

Цитата:

А наша Жрушка фантики прячет не только под подушку, но и куда угодно, только не в мусорку... чтобы не заметили

непутЁвые записки

Персонажи: Саша (6 лет), папа;

Место действия: улица, по дороге домой из детского сада;

Саша: Папа, а ты из дома в садик пришел?

Папа: Нет, из банка. По делам ездил!

Саша: А что такое банк?

Папа: Это учреждение, которое выдает кредиты и принимает вклады.

Саша: Вклады!? А это что?

Небольшая пауза. Папа задумался, как лучше объяснить.

Папа: Вклад - это, когда ты кладешь один рубль в банк, а через год два рубля забираешь!

Саша: Ни чего себе! Круто! Я когда вырасту тоже по делам в банк ездить буду!!!

Цитата:

#2809 Tukitami в 13.01.2012 15:39 в 2,4 Варька начала ругаться. причем избирательно. - папа у нас молодец, Даша - красавица, а мама - немецкя какашка. до сих пор думаю - откуда взяла и чем я такие ласки заработала? сегодня укладываемся спать, она зевает. спрашиваю: Варюнь, ты зеваешь? -нет, просто рот закрываю и открываю. а ты рот не открывай, закрой, а то я туда попаду и меня не будет. у зеркала: -я такая шикарная женщина! говорю: ты не женщина, а девочка. она: (задумчиво) но и не слон.

Смеялась до слез- на работе коллеги сначала не поняли, а потом сами остановится не могли

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные.

Ульяна (2г.) увидела, спрашивает деда:

— Дед, это что?

— Рога.

— Твои?

Дед еле сдерживаясь:

— Лосиные.

— Да ладно, дед, твои…

Нужно было видеть в этот момент бабушку…

Дочь 2 года, плохо выговаривает «р».

Теща возомнила себя логопедом…

Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит:

— Ачой (открой).

Теща поправляет:

— Скажи «открой», — и так несколько раз.

Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся — в папу) и выдала:

— Open, please!

Конфета была открыта под дружный хохот.

Варвара впервые увидела рыжего человека:

- МАМА!! смотри какой дядя ОРАНЖЕВЫЙ!!!

-)) он не оранжевый, а рыжий!

(задумалась)

- это как??...

у меня племянница года в 3-4: "я когда вырасту у меня будет кучка детей и горсточка денег!"

Пятилетний мальчик подошeл к телефону:

- Да?

- Позови папу или маму.

- Их нет дома.

- А кто-нибудь ещe есть?

- Да, моя сестра.

- Позови еe, пожалуйста.

После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:

- Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски

-мама, а почему у тёти такой большой живот? она много ест?

-Варюша, у тёти там ребёночек))

- (с ужасом) ОНА СЪЕЛА РЕБЁНОЧКА???

Моя дочь (3,5 года) неделю назад выдала:

Стоит голая, переодевается

- Мама, я на Новый год лисичкой буду. Я похожа на лисичку?

- Конечно

Мыслительный процесс продолжается, ребенок смотрит на свое голое тело

- Мама, у лисички же шерсть везде, а у меня нет. У меня все тело голое, нигде нет шерсти. Кто я? Кто же я тогда? (в голосе истерика)

После некоторых размышлений с чувством собственного достоинства

- А, я поняла, я бегемот!

Занавес....

Варвара свалилась с крутящегося стула, прямо на коробки, банки. хорошо, что ничего не разбила и не поранилась, пара синяков. я перепугалась, поднимаю и причитаю:

-о господи! о господи!

Варя, потирая ногу:

-это не " о господи", это "черт побери"...

посадила ссадину на лоб, прошу мужа помочь:

-ты меня перевяжешь?

он, с готовностью:

-да, конечно! где изолента?

старшая сидит за столом и смотрит модный журнал, Варвара пристроилась с противоположной стороны.

вдруг слышу её вдохновенно-радостный вопль:

-надо же, какая женщина!!!! даже вверх ногами красивая!!!