Анекдоты

Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут

--Папа, а что такое пятница 13-е ?
— - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
-- Пап…, на 8-е Марта похоже…

Суть любого еврейского праздника: «Они хотели нас уничтожить -- у них ничего не вышло. Давайте покушаем!»

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять вражину!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель: - ?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!

Надпись на парте: «Я люблю Васю» Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

— Какой заботливый старый жмот…

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день."
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

.................

- Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

................

Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи. Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана....
-Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!!!!!!!